Мифология сердцебиений

Так пусто в голове бывает только после очередной пьянки. Некрасиво-откровенное слово, да, но смиримся: в этом сочиненьице от слов бегать я не стану.
Итак. Что отмечали в этот раз? Кто-то, кажется, меня бросил… Так ласково бросил, что только алкоголем и можно было себя спасти! Потом, когда будет уже все равно, я вспомню имя. Я даже погляжу в твои глаза. Но пока - пока тебя не существует, тебя нет, запомни хорошенько. Я пишу все эти слова только для того, чтоб убедить себя. Ты же знаешь.
Мифология сердцебиений. Когда я только начинал карьеру алкаша, я пил с живыми, говорил тосты, закусывал… На закате мне уже все равно. Лишь бы побыстрее довести мозг до той границы, и предать его… О, я еще слишком себя люблю, - раз для этого акта мне нужно оправдание в виде бутылок! Когда-нибудь мы переступим и это.

Солнышко, промой мне душу! Лучистое, я так тебя люблю!

Я не знаю, зачем сказал это. Притом - вслух. В этих мертвых стенах. Где никогда тебя даже капельки не будет. Ибо так решено. И не мною. Меня просто поставили в известность. Назови это бредом, если тебе удобно, но … Я ничего не смог ему возразить!

Ладненько, пора писать так, чтобы и читать смогли.

Мне - тридцать три. С большущим хвостиком. Хвостищем. Если я стану пить в том же темпе - завтра мне будет больше. А я и заметить не успею. Пожалуй, это не самое главное из того, что проходит мимо, мною незамеченное. Пожалуй, важнее что-то еще, о чем я и слова сказать не могу, - потому что и слов таких не знаю.
Очень скоро ты мне позвонишь. И станешь делать больно, а я буду играть роль доблестного но немного сошедшего с пути праведного рыцаря твоего сердца. Самая темная роль в текущей моей жизни. Преломившая действительность, как хлеб переламывал кто-то и давным-давно. О ком я не знаю и знать не хочу.
Однажды мне снилось (прости, но я все еще вижу сны, в которых тебя нет), как над огромным московским небом пылало мое родное море, что на вкус - как первое зеленое еще яблоко, съеденное в года три, запомнившееся, осевшее в памяти… Это не тот сон, о котором мне хотелось бы с тобою говорить, но тот, другой, - о нем никогда не захочется говорить со мной тебе.
Просто все проходит. Даже в это самое мгновение. Миллионы вариантов отсекаются, чтобы никогда уже даже тенью не пройти по краешку нашей действительности. Все об этом знают (шутка Господа), но мало кому от этого становится больно. А я - один из этой малости, кому больно. Может, только потому, что не реализован и на процентов 10 из той сотни, что тем самым Господом назначена? Интересно мне уже сейчас, спросит ли? И - как я ему отвечу? Аргументы, уверен, найдутся. Но - в мою ли пользу они будут?
Все ни о том!
Завтра будет завтра. Плюс 14 лет, как ты замужем. И те же 14 - как я никто и ничто где-то около полюса, которым ты для меня стала.

Похожие публикации:

Метки: , ,
Опубликовано: 09.09.07 в 7:09 в Я в кубе (Дневник эгоиста)
До этого написано: Предчувствуя
После этого написано: Кома